لازمه ازدواج خوب این است که زن و مرد هم باشند مدیریت خانواده
خانواده به عنوان خواستگاه هر فرد برای حضور و فعالیت در اجتماع از اهمیت بسیار بالایی برخوردار است. همه ما نسبت به خانواده ای که در آن حضور داریم یکسری وظایف و تعهدات داریم و می بایست برای حفظ و ثبات خانواده به آنها متعهد باشیم. این تعهدات بخصوص در زمانی که به عنوان راس خانواده یعنی همسر، مادر و یا پدر نقش داریم اهمیت بالاتری به خود می گیرد زیرا مدیریت و راهبرد خانواده به عهده ماست. اگر برای تشکیل خانواده و مدیریت آن نیاز به کمک دارید خدمات مشاوره خانواده به همین منظور در نظر گفته شده است.
همه ما انسان ها زندگی خود را در خانواده آغاز می کنیم؛ اعم از اینکه شما با خانواده خونی خود زندگی کنید یا فرزند خوانده باشید آن خانواده و غیره. خانواده ای که در آن به دنیا می آییم از لحظه تولد ، تاثیر بسیاری بر تک تک ابعاد زندگی ما میگذارد. خانواده ما تعیین کننده شخصیت الان و آیندهٔ ماست و اینکه آیا در آینده قرار است زندگی خوبی داشته باشیم یا خیر؟ ما عادت هایمان ، دایره لغاتمان ، فرهنگمان و نحوه تفکرمان را از خانواده می گیریم. همچنین نحوه عشق ورزیدن و ارتباط گرفتن با افراد دیگر را از خانواده می آموزیم. اگر در خانواده ای سالم همراه با روابط سالم ، پا به این دنیا گذاشته باشید ؛ احتمال بالایی دارد که در بزرگسالی نیز نحوه برقراری ارتباطات سالم را بلد باشید. اگر در خانواده ای پریشان و به هم ریخته به دنیا آمده باشید ، در آینده نیز برای ارتباط برقرار کردن ، ضعف خواهید داشت. با اینکه به دنیا آمدن در خانواده ای پریشان ، بسیار بد شانسی است ، اما قابل تغییر نیست. البته باید در نظر داشت که تمام خانواده ها در برهه های زمانی متفاوت با مسائل و مشکلات خاص خودشان درگیر هستند و این امری دوری ناپذیر است ولی مشورت با رواشناس اختصاصی خانواده کمک می کند تا به بهترین شیوهٔ ممکن ، مشکلتان را حل کنید.
مشاوره خانواده چیست و چه اهمیتی دارد؟
همه ما بسته به موقعیت و شرایط مان نسبت به سایر اعضای خانواده خود مسئولیت داریم. این مسئولیت برای ارکان مدیریتی خانواده یعنی زن و مرد از اهمیت بیشتری برخوردار است. بر همین اساس زن و مرد می بایست با تکیه بر مهارت های اکتسابی حاصل از مشاوره خانواده نسبت به بهبود زندگی خود تلاش نمایند. فرزندان خانواده نیز می بایست به نحو صحیحی تربیت شوند تا بتوانند فردی موفق و مفید باشند. در مقایسه خانواده های موفق با خانواده های غیرموفق از لحاظ ساختاری به چند تفاوت ساده اما اساسی می رسیم! این تفاوت ها در مواردی نظیر آگاهی، عشق، محبت، مسئولیت پذیری و همدلی می باشد که بدون آنها نمی توان خانواده و زندگی زناشویی مناسبی داشت. اگر فردی تصمیم بر ازدواج و تشکیل خانواده گرفته است می بایست مهارت و آگاهی لازم را داشته و یا کسب نماید.
یک اصل اجتناب ناپذیر در روانشناسی خانواده
با توجه به اینکه همه انسان ها در اجتماعی به نام خانواده زندگی می کنند و یا حتی در صورت زندگی انفرادی به نحوی به یک خانواده متعلق دارند، نباید تنها شرایط و منافع شخصی در نظر گرفته شود. ما نسبت به تک تک اعضای خانواده خود، مسئولیت هایی داریم و می بایست برای حفظ ارکان خانواده به آنها پایبند باشیم. خوشبختانه در کشور ما، خانواده در بالاترین جایگاه فردی و جمعی قرار دارد و این موضوع نشان دهنده مهر و محبت بالای اعضای خانواده ها در ایران است. باید این مساله را در نظر داشته باشیم که ما تنها زندگی نمی کنیم که هر طور خواستیم زندگی کنیم! و بر همین اساس حتما باید بدانیم که رفتار و کردار ما بر جو خانواده اثرگذار است. اگر یکی از اعضای خانواده مشکلی داشته باشد کل خانواده را درگیر خود می کند.
جالب است بدانید منشا مشکلات انسان ها در یک جایی از گذشته قرار دارد! اگر شخصی پرخاشگر است، دروغ می گوید، افسرده است، همیشه منفی نگری می کند، تعهد اخلاقی ندارد و … باید دانست که این مشکلات به یکباره به وجود نیامده است و غالبا ریشه در سبک زندگی و سیستم خانوادگی آن شخص دارد. زمانی که یک شخص برای مشکلی به روانشناس مراجعه می نماید با بررسی های مقدماتی اگر مشخص شود که منشا ایجاد این مشکل از خانواده بوده، لازم است دیگر اعضای خانواده نیز مورد ارزیابی قرار گرفته و راهکار متناسب با شرایط موجود ارائه شود.
مشاوره به منظور رفع مشکلات خانوادگی
قاعدتا در زندگی زناشویی یا ارتباط اعضای خانواده با یکدیگر، ممکن است مشکلاتی وجود داشته. همچنین اگر مشکلی نیز وجود نداشته باشد می توان مدیریت بهتر را در دستور کار قرار داد. این مورد یکی از راهکارهای مدیریت و دستیابی به عشق در زندگی مشترک است. مشاوره خانواده در قالب خدمات زیر قابل ارائه است که در صورت نیاز و تمایل می توانید از آنها بهره مند شوید:
- مشاوره خانواده به منظور همسرداری و تربیت فرزند
- حل اختلاف، خیانت همسر و مشاوره طلاق
- کنترل پرخاشگری، مهارتهای ارتباطی، اعتماد به نفس
- مهارتهای نه گفتن و ابراز وجود
مشاوره خانواده به منظور همسرداری و تربیت فرزند
همسرداری و تربیت فرزند یکی از مهمترین مباحث در حوزه خدمات مشاوره خانواده است. رفتار مناسب با همسر برای دوام زندگی و همچنین تربیت صحیح فرزندان مهمترین مواردی هستند که باید به آنها توجه ویژه ای داشت. لازم است بدانید که حال اعضای خانواده بصورت کاملا مستقیم به هم وابسته است و وظیفه مدیریت این مسائل با والدین است. کودک را می توانیم مانند نهالی کوچک یا گِلی خام بدانیم که بصورت کامل از حرکات و رفتار ما تاثیر می گیرند. به موضوع تربیت فرزند حتی باید قبل از اقدام به فرزندآوری پرداخت! به اینصورت که می بایست زیرساخت های لازم جهت رشد و تربیت سالم فرزند مهیا باشد. اگر اختلافی بین زن و شوهر وجود دارد می بایست حتما رفع شود تا این مشکل به تمامی اعضای خانواده سرایت داده نشود.
این امکان هم اکنون برای شما وجود دارد که از خدمات مشاوره خانواده دکتر لیلا جبلی بهره مند شوید. توجه داشته باشید که این خدمات تنها برای خانم ها یا صرفا برای آقایان نیست! بلکه هر شخصی به تنهایی یا با همسر و فرزندان خود می تواند از مشاوره خانواده بهره بگیرد.
مشاوره به منظور حل اختلاف، خیانت همسر و طلاق
وجود و بروز یکسری اختلافات ممکن است در هر خانواده ای اتفاق بیافتد. مهمتر از اینکه به دنبال چرایی و علت این ماجرا باشیم می بایست به دنبال حل و رفع این مشکلات باشیم. بحث بی مورد و دامن زدن به این موارد چیزی را حل نخواهد کرد. توصیه می کنیم در چنین مواردی حتما با مشاور خانواده مجرب در ارتباط باشید تا بتوانید یک راهکار صحیح را برای پایان دادن به مشکلات بیابید. در بسیاری از موارد، مشکلات بین زوجین با راهکارهای بسیار ساده قابل رفع می باشد! چون هر دو طرف قصد حفظ و حراست از زندگی خود را دارند تنها با کسب مهارت های لازم می توان یک زندگی شاد و رویایی را در کنار همسر و فرزندان تجربه کرد.
خدمات مشاوره در خصوص خیانت همسر : نحوه صحیح مواجهه با خیانت همسر و روش های جلوگیری از آن
خوب زندگی کردن یک مهارت اکتسابی است
موضوع بسیار مهمی که اغلب از آن غافل هستند این است که ما برای داشتن یک زندگی خوب و با کیفیت می بایست مهارت های آن را داشته و در صورت نداشتن این مهارت ها، آنها را کسب کنیم. یک انسان از زمان تولد تا مرگ، همواره در حال یادگیری و کسب تجربه است. اگر یک انسان در شرایط مطلوبی به لحاظ کسب مهارت های زندگی قرار نداشته باشد نخواهد توانست یک زندگی ایده آل را تشکیل داده و آنرا مدیریت نماید. برای اینکار می بایست مهارت های خوب زندگی کردن را فرا بگیرد! شما در هر مرحله ای از زندگی خود که هستید اگر احساس می کنید وضعیت ایده آلی ندارید پیشنهاد می کنیم از خدمات مشاوره بهره بگیرید تا زندگی را برای خود و خانواده تان شیرین و لذت بخش نمایید.
مشاوره خانوادگی چیست
مشاوره خانوادگی به زمانی گفته می شود که یک خانواده بابت مشکلی که همه اعضای خانواده را درگیر خود کرده ، به روانشناس خوب و با تجربه مراجعه کرده و آن را با مشاوره خانوادگی حل کنند. مشاوره خانوادگی می تواند در رابطه با زمان های سخت زندگی ، تغییرات بزرگ خانواده و یا رفتار های ناهنجار اعضای خانواده باشد. در واقع مشاور خانوادگی ، مشکلات شخصی هر یک از اعضا و تاثیرات آن را در سطح بالاتری به نام خانواده بررسی و حل می کند. در اکثر موارد ، یک خانواده برای حل مشکلات زوجی و یا مشکلات عاطفی فرزندشان به روانشناس مراجعه می کنند.
روانشناس خانواده چه کسی است
بسیاری از خانواده ها از ابتدای تشکیل خانواده ، نزد یک روانشناس به خصوص می روند. روانشناس خانواده ، کسی است که از تمامی موارد و مشکلات یک خانواده با خبر است و به طور کامل در جریان تمامی اتفاقاتی که برای تمامی اعضای خانواده افتاده ، می باشد. این روانشناس با روحیات و اخلاق های تمامی اعضای خانواده ، آشنایی کامل دارد و می تواند به بهترین نحو ممکن مشاوره لازم را انجام دهد.
انواع خدمات قابل ارائه در مشاوره خانواده توسط روانشناس
روانشناس خانواده، تقریبا در تمامی سطوح می تواند به شما مشاوره دهد و مشکل شما را حل کند. مواردی که در ادامه عنوان می شوند، بیشترین و پر کاربرد ترین نوع از مشاوره هایی هستند که مراجعین درخواست می کنند:
- مشاوره ساختاری : مشاوره ساختاری بیشتر بر روی پایه و اساس یک خانواده تمرکز می کند و باعث افزایش و تقویت ارتباط و قانونمندی اعضای خانواده می شود. این نوع از مشاوره ، در صورت عملی شدن ، باعث ایجاد آرامش بیشتر و تعیین حد و مرز بین اعضای خانواده می شود.
- مشاوره سیستماتیک : مشاوره سیستمی درواقع بر روی ناخوداگاه اعضای خانواد تاثیر میگذارد و با انجام تمرین های لازم که روانشناس به اعضای خانواده می دهد ، باعث تغییر بدبینی و نوع نگاه اشخاص به یکدیگر می شود. در این نوع از مشاوره با رو به رو کردن اعضای خانواده با یکدیگر ، باعث می شود که مشکلات به طور عمقی حل شوند.
- مشاوره استراتژیک : این نوع از مشاوره به طور مستقیم بر روی مشکل اصلی انجام می شود و مشاور روانشناس ، به شما تکالیفی می دهد تا در خانه انجام دهید. این تمرین ها ، ممکن است بر روی نوع رفتار و برخورد اعضای خانواده با یکدیگر تاثیر داشته باشد و یا برای تصمیم گیری های مهم در لحظات حساس ، که چگونه با هم رفتار کنند ، موثر باشد.
تاثیرات داشتن روانشناس و مشاور خانواده
روانشناس خانواده با توجه به شناختی که دارد می تواند مشکلات پیش آمده را با سرعت بیشتری حل کند. با مراجعه به روانشناس خانواده مسائل را در محیطی امن ، کنترل شده و قابل اطمینان حل خواهید کرد. روانشناس خانواده ، به شما کمک خواهد کرد تا روابط بین اعضای خانواه بهبود یابد و حد و مرز لازم برای همه تعریف شود و اینکه در هنگام مواجهه با مسئله ، راحت و توانمند آن را حل کنید. روانشناس خانواده ، کمک می کند تا بسیار راحت تر از بحران ها عبور کنید و با یکدیگر صادق باشید. بخشندگی و برقراری ارتباط را بین اعضای خانواده امکان پذیر می کند تا در بهترین حالت ممکن زندگی خود را ادامه دهید. روانشناس خانواده در مواردی مانند زوج درمانی ، تربیت فرزند ، مهارت های ارتباطی ، بحران های طلاق عاطفی و غیره ، نیز به افراد کمک می کند. داشتن روانشناس خانوادگی ، سالیان سال است که در بین خانواده ها رواج پیدا کرده است. وجود شخصی در زندگی که بتوانیم در هنگام مشکلات به او اعتماد کنیم و مطمئن باشیم که به نفع ما مشاوره می دهد ، برای هر فردی و یا هر خانواده ای مورد نیاز است. روانشناس خانواده با داشتن تحصیلات دانشگاهی و تجربه بالا در زمینه های مختلف ، این نیاز افراد را برطرف می سازد.
نحوه برخورداری از خدمات مشاوره خانواده
برای برخورداری از خدمات مشاوره خانواده تنها کافیست با شماره ۰۲۱۸۸۸۸۱۹۸۴ تماس حاصل نمایید. خدمات مشاوره خانواده بصورت حضوری و غیرحضوری قابل ارائه بوده و شما هر کدام را که مایل بودید می توانید انتخاب نمایید.
وقتی زن و مرد پیمان زناشویی می‌بندند، متعهد می‌شوند که تمام عمر با یکدیگر باشند. ولی همیشه اینطور نیست و حتی گاهی پس از مدتی کوتاه، رابطه‌ی میان آنها رفته‌رفته سرد می‌شود و در نهایت به جدایی می‌انجامد. چرا بعضی زوج‌ها تا آخر عمر با یکدیگر می‌مانند و عاقبت بعضی دیگر، به جدایی ختم می‌شود. باید بدانید که برای حفظِ رابطه‌ی میان زن و مرد، هر دو باید تلاش کنند و نکاتی را در نظر داشته باشند. در این مقاله به ۹ راز ازدواج موفق می‌پردازیم که میتواند بقای رابطه‌ی میان زن و مرد را تضمین کند.
مرد با خستگی به زن نگاه می‌کند، سرش را تکان می‌دهد و می‌پرسد: «چه اتفاقی برای ما افتاده؟ دیگر نمی‌خندیم؛ ما قبلا همیشه خندان بودیم!»
زن با حالتی تحقیرآمیز به او نگاهی می‌کند و می‌گوید: «بله، خندان بودیم ولی نه با یکدیگر.»
این یک خط کمدی، در لحظه‌ای کلاسیک از یکی از طنزهای تلویزیونیِ بریتانیایی با نام برج‌های فاولتی (Fawlty Towers)، کل رابطه میان زن و مرد را روشن می‌کند.
آیا می‌توان ازدواج موفق و بادوام داشت؟ آیا هنوز هم ممکن است؟ فکر می‌کنم باید پنجاه سالی صبر کنیم تا متوجه شویم که آیا ازدواج ما موفق بوده است یا خیر. البته هیچ کس نباید به رابطه‌ای که در آن از او سوء‌استفاده می‌شود، ادامه دهد. اگر از شما سوء‌استفاده می‌شود یا به شما ظلم می‌شود، این نشان می‌دهد که همسرتان در پایبندی به عهد و پیمان ازدواج، کوتاهی کرده است. ولی در «جامعه‌ی مصرفی ما» روابطِ کاملا خوب، به سرعت دور انداخته می‌شوند، چون ایده‌آل نیستند.
نکته اینجاست که وسواس مدرن به همراه تلاش برای رسیدن به «رضایت شخصی» (یعنی اهمیت دادن به خود، به قیمتِ نادیده گرفتن دیگری) موجب شده تا بیشترِ افراد، ناراضی، غمگین و تنها باشند. ازدواج‌ها از هم می‌پاشند و می‌سوزند، زیرا مرد و زن به دنبال فردی جدیدتر و «بهتر» می‌گردند. آیا مفاهیم تعهد، وظیفه‌شناسی و مسئولیت‌پذیری، به قیمت به دست آوردنِ شادی بیشتر، فراموش شده‌اند؟
یک ازدواج موفق، ازدواجی سالم است
شاید ازدواج به اندازه‌ی رنگ قهوه‌ای، از مد افتاده و قدیمی به نظر برسد، ولی تحقیقات فراوانی نشان داده‌اند، افرادی که رابطه‌شان با یک شریک زندگی را حفظ می‌کنند، شادترین افراد هستند و طبق آمار، افراد متاهل نسبت به افراد غیرمتاهل شادتر هستند و عمر طولانی‌تری دارند. آیا می‌دانید چرا بعضی از ازدواج‌ها موفق هستند و ازدواج‌های دیگر نه؟ خوشبختانه ما در این مقاله دلیل این مسئله را می‌دانیم. اکنون ما می‌دانیم که برای داشتن ازدواجی موفق و سالم، باید از چه چیزهایی پرهیز کنیم و چه چیزهایی را تقویت کنیم.
البته هیچ ازدواجی کامل و بدون نقص نیست ولی بسیاری از ازدواج‌ها موفق هستند. در ازدواج‌های موفق نیز مشکلاتی وجود دارد، ولی همیشه باید حسی پایدار و ماندگار از «ما» و نه فقط «تو و من»، وجود داشته باشد. باید (هر دوی شما) استراتژی‌های بیان شده در این مقاله را اجرا کنید. چه کسی می‌داند، شاید ۵۰ سال بعد در مورد سلامت، فواید روانی و شادی‌ای که تجربه کرده‌اید صحبت کنید.
۱. انتظارات واقع‌بینانه‌ای از رابطه‌تان داشته باشید
رابطه‌ی رمانتیک و عاشقانه، فوق‌العاده است و مطمئنا دیدن بهترین ویژگی‌ها در شریک زندگی‌تان، موجب حفظ عشق و صمیمیت می‌شود. ولی شما قصد دارید سال‌ها با همسرتان زندگی کنید، بنابراین باید بتوانید بعضی از عیب‌های او را نادیده بگیرید. در تلاطم‌های اولیه‌ی شور و عشق، ممکن است فردی که نسبت به او حسی عاشقانه داریم، کامل و بی‌عیب به نظر برسد، ولی پس از مدتی ضعف‌ها و نقص‌های شخصیتی او را کشف می‌کنیم. در این زمان، برای ادامه یافتن ازدواج باید فراتر از ضعف‌های شخصیتی و کاستی‌ها را ببینیم، زیرا به هر حال، هیچ کس کامل نیست. در همه‌ی ازدواج‌ها، گاهی باید برای حفظ رابطه‌مان تلاش کنیم. تصور اینکه بدون زحمت و تلاش می‌توان رابطه‌ای را حفظ کرد یا رابطه‌ی ما باید همیشه کامل و بی‌نقص باشد، موجب ناامیدی می‌شود (همانطور که انتظارات غیرواقعی موجب ناامیدی می‌شوند).
شاید اصرار دارید که شریک زندگی‌تان فردی ایده‌آل باشد، ولی نباید فراموش کنید که او هم یک انسان است.
۲. از معذرت‌خواهی کردن واهمه نداشته باشید
آیا تا به حال توجه کرده‌اید که بعضی افراد هرگز عذرخواهی نمی‌کنند، هرگز اشتباه‌شان را نمی‌پذیرند و هرگز نمی‌گویند «ببخشید»؟ اینها افرادی هستند که به احتمال زیاد ازدواج نمی‌کنند یا اگر ازدواج کنند، ازدواج آنها دوامی ندارد. در مطالعه‌ای که ادر سان فرانسیسکو انجام شد، محققان دریافتند کسانی که ازدواج موفقی دارند، دو برابرِ افراد مُطَلَقه یا مجرد، توانایی و تمایل برای عذرخواهی کردن از شریک زندگی خود را دارند. این مطالعه نشان داد در افرادی که ازدواج موفقی دارند، احتمال اینکه این افراد، زودتر عذرخواهی کنند ۲۵ درصد بیشتر است، حتی اگر خود را کاملا مقصر ندانند. هر چه عذرخواهی کردن یا انجام رفتارهای آشتی‌جویانه برای افراد مطلقه و مجرد سخت‌تر باشد، احتمال اینکه تنها بمانند نیز بیشتر است.
درست است که شور و عشق موجب می‌شود دو نفر با یکدیگر ازدواج کنند، ولی این سازش و احترام است که در گذر زمان آنها را در کنار یگدیگر نگاه می‌دارد. پس عذرخواهی کردن را یاد بگیرید.
۳. عوامل مخرب را از رابطه‌تان بیرون برانید
بعضی زوج‌ها به شدت با یکدیگر مشاجره می‌کنند ولی باز هم ازدواج موفقی دارند. بعضی دیگر کمتر مشاجره می‌کنند ولی وقتی کار به مشاجره می‌رسد، رابطه‌ی میان‌شان به شدت صدمه می‌بیند. چه تفاوتی میان این دو گروه وجود دارد؟
مسئله این نیست که آیا با همسرتان مشاجره می‌کنید یا خیر، اینکه چگونه با او مشاجره می‌کنید، تعیین می‌کند آیا ازدواج شما برای مدت طولانی دوام خواهد داشت یا خیر. روانشناس آمریکایی، جان گاتمن (John Gottman) تقریبا ۲ دهه را به مطالعه بر روی روابط میان زوج‌ها پرداخته است. او اکنون میتواند با گوش دادن به ۵ دقیقه‌ی اول بحث و مشاجره میان دو طرف، با اطمینان (با دقتی تا ۹۵ درصد) بگوید رابطه‌ی کدام زوج‌ها با شکست مواجه خواهد شد و کدام زوج‌ها به احتمال زیاد با یکدیگر می‌مانند. گاتمن بر ۴ عامل که روابط را ویران می‌کند، تاکید دارد. او این عوامل را (به صورت نمادین و نمایشی) «چهار سوار آخرالزمان در مکاشفه‌ی یوحنا» می‌نامد. این عوامل عبارتند از:
تحقیر
با نام‌های زشت خطاب کردن، شکلک درآوردن، دشنام دادن و توهین کردن به شریک زندگی‌تان و اساسا رفتار کردن به گونه‌ای که گویی شورش کرده‌اید، «تحقیر» نام دارد. گاتمن و همکارانش در سیاتل دریافتند که اگر تحقیر کردن، از ویژگی‌های معمولِ مرحله‌ی ابتدایی یک مشاجره باشد، رابطه‌ی میان دو طرف، به احتمال زیاد رو به پایان است. احتمال جدایی زنانی که وقتی همسر آنها در حال صحبت است، رفتاری تحقیرآمیز دارند، در دو سالِ بعدی، ۶ برابر زنان دیگر است.
حالت تدافعی
– «چرا من را اذیت می‌کنی؟ اینطوری به من نگاه نکن! مشکلت چیه؟»
– «ولی من فقط می‌خواستم یک فنجان چای برایت بیاورم!»
عامل مهم دیگری که نشان می‌دهد رابطه‌ای در نهایت با شکست مواجه خواهد شد، داشتنِ حالت تدافعیِ بیش از حد است. اگر فردی، به محض اینکه همسرش مرتکب اشتباهی می‌شود، شروع به فریاد کشیدن می‌کند و احساس می‌کند در معرض تهدید یا حمله قرار دارد و این رفتار، از ویژگی‌های همیشگی و معمول در روابط میان آنهاست، باید بگوییم که آن رابطه در وضعیتی بحرانی است. حالت تدافعی، مانع از ایجاد ارتباط می‌شود و صمیمیت را از میان میبرد.
انتقاد کردن و تعریف نکردن
زوج‌هایی که از یکدیگر انتقاد می‌کنند، ممکن است طوری به رابطه‌شان آسیب برسانند که دیگر قابل اصلاح نباشد. البته این مسئله به این معنی نیست که اگر همسرتان شما را ناراحت می‌کند، نباید گله و شکایت کنید، ولی تاثیر انتقاد کردن بسیار مخرب‌تر از یک گِله‌ی ساده است. وقتی از کسی انتقاد می‌کنید، به کل شخصیت او حمله می‌کنید (حتی اگر چنین منظوری نداشته باشید). در حالی که با گله و شکایت، رفتارهای او را هدف قرار می‌دهید، به جای آنکه به هویت و شخصیت او حمله کنید. برای نمونه: «تو یک موجود تنبل هستی!» نشان می‌دهد که او همیشه فردی تنبل است و این ویژگی، بخشی اساسی از شخصیت اوست. این جمله به همین اندازه خاص یا محدود به زمان نیست که مثلا بگوییم: «فکر می‌کنم امروز کمی تنبل بودی! تو که قبلا اینطور نبودی!»
بعضی افراد گمان می‌کنند با تذکر دادنِ مداوم اشتباهات، همسر خود را «اصلاح» می‌کنند. حتی اگر فرد نیت خوبی داشته باشد، نتیجه‌ی خوبی به دست نخواهد آورد. انتقاد کردن از همسر در مقابل دیگران تحقیرآمیز است (برای هر دو نفر)، ولی بیان حرف‌های خوب در مورد یکدیگر در جمع، کار بسیار خوبی است. افرادی که ازدواج موفقی دارند، حس می‌کنند طرف مقابل آنها را درک می‌کند، آنها را دوست دارد و به آنها احترام میگذارد. در مورد استعدادها، توانایی‌ها و ویژگی‌های مثبت همسرتان، بیشتر صحبت کنید. هیچکس دوست ندارد حس کند که همیشه مورد حمله قرار می‌گیرد.
گوشه‌گیری یا «طفره رفتن»
گوشه‌گیری (Withdrawal) یا طفره رفتن (stonewalling)، با انجام رفتارهایی مانند «گرفتن گوش‌ها» یا «بستن در اتاق» وقتی همسرتان از مسئله‌ای شکایت می‌کند، بروز می‌کند. از نظر احساسی، گوشه‌گیری و طفره رفتن، عامل مهم دیگری است که نشان می‌دهد رابطه‌ی شما با شکست مواجه خواهد شد. انتقاد کردن، از ویژگی‌های معمولِ زنان است و طفره رفتن و بی‌اعتنایی از رفتارهای رایج در مردان است. مردان از نظر بیولوژیکی، در مقایسه با زنان، توانایی کمتری در مقابله با احساسات شدید دارند، بنابراین ممکن است به طور غریزی، از وارد شدن به مشاجره‌ها دوری کنند یا از طفره رفتنِ طرف مقابل، به شدت عصبانی شوند.
ممکن است که فرد، در طول گفتگوها با «پایان دادن به مشاجره» از بحث کناره‌گیری کند یا در نهایت و به عنوان راهی برای «فرار»، وقت بیشتری را دور از رابطه‌اش با فرد مقابل سپری کند. این خطر وجود دارد که الگوی طفره رفتن، به الگویی دائمی تبدیل شود و فردی که از این استراتژی استفاده می‌کند، از آن برای جدا کردن خود از بخش‌های بالقوه مثبت رابطه استفاده کند. هر کس به فضایی برای خود نیاز دارد، ولی هرگز نباید پاسخ دادن به یک مسئله‌ی عاطفی، موجب شود که فردِ دیگر نادیده گرفته شود.
جالب است بدانید که حتی اگر فقط یکی از این عوامل، به طور منظم در مشاجرات وجود داشته باشند، دورنمای خوبی برای آن رابطه وجود نخواهد داشت. آیا در ازدواج شما نیز این عوامل مخرب وجود دارند؟ به چه روش دیگری می‌توانید ازدواج خود را موفق‌تر کنید؟
۴. بدانید که در مورد چه چیزهایی نباید صحبت کنید
زوج‌های جوان‌تر، اغلب می‌خواهند در مورد تمام مسائل به طور عمیق کاوش کنند و کاملا نسبت به یکدیگر باز و صریح باشند و در مورد همه‌ی مسائل گفتگو کنند. ولی مطالعات در مورد زوج‌های مسن‌تری که دهه‌ها در کنار یکدیگر زندگی کرده و ازدواج موفقی داشته‌اند نشان می‌دهد که این زوج‌ها، اغلب زمانی که طرف مقابل از احساسات منفی خود در مورد آنها صحبت می‌کند، خیلی بادقت به حرف‌های او گوش نمی‌دهند. آنها معمولا احساسات خود در مورد رابطه را نادیده می‌گیرند، مگر آنکه واقعا حس کنند باید کاری انجام بدهند. این آستانه‌‌ی صحبت کردن درباره‌ی احساسات و مسائل اساسی، در زوج‌های مسن بسیار بالاتر از زوج‌های جوان است و به راحتی از هر چیز مشکل‌سازی صحبت نمی‌کنند.
بنابراین توصیه‌ی معمولِ «آشکار کردن مسائل» و «همه چیز را بیرون ریختن»، در نهایت موجب شکل‌گیری رابطه‌ای بلندمدت و سالم نمی‌شود. پذیرفتن مخالفت‌ها و اختلاف نظرها و دانستن اینکه باید از چه موضوعاتی دوری کنیم، از مهارتهای مهم در هر ارتباط است.
۵. به دنبال حل کردن مشکلات باشید ولی کنترل خود را بر آنها حفظ کنید
عامل مهم دیگر در مشاجرات در روابط موفق، عادت تغییر دادنِ موضوع بحث در زمانی است که بحث بالا گرفته است. این تغییر سریع موضوع، میزان احساسات منفی ایجاد شده را کاهش داده و احتمال نشخوارهای ذهنی بعدی را کاهش می‌دهد. این کار همچنین این پیام را منتقل می‌کند که «ما می‌توانیم با هم مشاجره کنیم و همچنان با یکدیگر خوب باشیم.» بنابراین مشاجره محدود می‌شود و کل رابطه را خراب نمی‌کند.
اختلاف و مشاجره باید موارد ویژه‌ای باشند که به ندرت اتفاق می‌افتند، نه سریال‌هایی طولانی‌مدت. اما در این میان تفریح و سرگرمی مهم است و باید بیشتر بر آن تمرکز کنید.
۶. با هم بخندید، با هم بمانید
یادآوریِ مرتب زمان‌های رمانتیک در گذشته و اشاره به آنها در گفتگوها (مثلا «چقدر عالی بود وقتی ما…» و «یادت هست وقتی…») راهی موثر برای متصل ماندن به یکدیگر است. ولی خندیدن با یکدیگر، حتی از آن نیز موثرتر است. بر اساس تحقیقات جدید، زوج‌هایی که با یکدیگر می‌خندند و مرتب اتفاقات بامزه را یادآوری می‌کنند، معمولا از روابط خود راضی‌تر هستند. خاطرات بامزه‌ی فراوانی را با یکدیگر بسازید و اغلب از آنها یاد کنید. نبودِ سرگرمی موجب پژمرده شدن ازدواج می‌شود، همانطور که نبود آب موجب پژمرده شدن گل می‌شود.
۷. کاری کنید که به ازای هر اتفاق بد، ۵ اتفاق خوب وجود داشته باشد
به گفته‌ی دکتر گاتمن، در هر ازدواجِ موفق، باید به ازای هر تعامل نه چندان خوب، ۵ تعامل خوب وجود داشته باشد. تعامل خوب میتواند به معنی در آغوش گرفتن عاشقانه، سپری کردنِ یک بعداز ظهر خوب با یکدیگر یا گفتگویی خوب در مورد یک فیلم و هر چیزِ مثبت دیگری باشد. تعامل بد میتواند یک مشاجره، اختلاف نظر یا دل‌شکستگی باشد.
سعی کنید همیشه به قانون ۵ به ۱ پایبند باشید. اگر نکته‌ی بعدی را نیز اجرا کنید، تاثیر اجرای این قانون باز هم افزایش می‌یابد.
۸. آیا می‌توانید نقشه‌ی عشق را بخوانید؟
آیا برنامه‌های تلویزیونی‌ای را که در آن، مجری برنامه از یکی از دو نفر می‌خواست پشت صفحه‌ای ضدصدا قرار بگیرد و از فرد دیگر سوالاتی در مورد زندگی و علایق همسر او می‌پرسید، به یاد می‌آورید؟ سوالاتی مانند «همسر شما بیش از همه علاقه دارد به چه قسمتی از جهان سفر کند؟» یا «همسر شما در رستوران چه نوشیدنی‌ای را بیش از همه سفارش می‌دهد؟» ایده‌ی پشت این برنامه‌ها، این بود که هر چه جواب‌ها مرتبط‌تر باشند، رابطه‌ی میان دو طرف نیز قوی‌تر است. تحقیقات نیز همین نتیجه را تایید می‌کند:
هر چه بیشتر از سلیقه‌های همسرتان، آرمان‌هایش، از کسانی که او در محل کار از آنها بیزار است یا به آنها علاقه دارد و غیره، اطلاع داشته باشید، «نقشه‌ی عشقِ» بهتری نیز خواهید داشت. دانستن جزئیات بیرونی و درونی زندگی همسرتان (البته بدون تجاوز به حریم خصوصی او) موجب ایجاد ارتباطی قوی‌تر می‌شود. برای مثال، یک زن که با او کار می‌کردم، نام شرکتِ شوهر خود را نمی‌دانست و یک شوهر، نام سگ خانواده‌شان را نمی‌دانست! (که باعث بهت و حیرت همسر او شده بود و می‌گفت: «او هیچ علاقه‌ای به آن ندارد!»). بنابراین باید نقشه‌ی عشق‌تان را تقویت و به‌روز‌رسانی کنید تا بهتر بتوانید رابطه‌تان را هدایت کنید.
زندگی در یک ازدواج موفق، یکی از راه‌های رسیدن به رضایت و خرسندی طولانی‌مدت برای هر دوی شماست. نکات گفته شده در این مقاله را اجرا کنید و از همسرتان نیز بخواهید این نکات را مطالعه کند. ولی اگر می‌خواهید با دیدنِ کارهایی که نباید انجام بدهید، یاد بگیرید که چگونه ازدواج موفقی داشته باشید، سریال طنزِ برج‌های فاولتی را تماشا کنید.
می‌توانید برای دیدن خلاصه‌ی این مقاله، ویدیوی زیر را ببینید.
برگرفته از: uncommonhelp.me